給幽默下定義和對幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。你看過多少幽默笑話故事呢？下面是小編為您整理的幽默笑話的故事，希望對你有所幫助!
有一對夫妻，結婚伊始，妻子就給丈夫立下了規矩：下班立馬回家，上街不準東張西望，不準看內衣秀、時裝秀。
丈夫一下子變得煨灶貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎么辦?她只好打電話給閨蜜求教。
閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去!”
閨蜜說，這是國際知名專家的最新研究成果——男人看美女，能激發好勝心和上進心。
聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接著說，趕緊掛了電話。
說干就干，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去!”
淮海路上果然美女如云，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉睛往死里盯。
晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，話也多起來了，妻子心里石頭落了地。
過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎么辦。
閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，為什么是45秒呢?因為迎面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”
妻子一聽，傻了：“那你為什么不早說?”
閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎?趕緊的，去買塊秒表，下一回你倆掐著秒表看美女!”
最近，小區附近開了一家包子店，由于味道不錯、價格實惠，生意非常不錯。
這天早上，小張經過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。
幾分鐘后，終于輪到他了，他問包子多少錢一個?老板說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里有兩塊零錢。
于是，他假裝為難地說：“老板，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你，行不行?”
老板倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”
小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老板太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”啊!
第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老板怎么說。
老板仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不占白不占，他嘴里說下次補，那是客套一下罷了。
一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。
這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結果，老板找給他三塊錢。
小張接過錢一愣，說：“老板，我給了你十塊，找錯了吧。”
“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經連續四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎?這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”
小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的?三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢!他心里那個氣呀，決定以后再也不買他的包子了。
一連幾天過去了，小張依然每天經過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強忍著。
又過了幾天，小張終于憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。
不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因為付了整錢才吃了大虧，以后每天都付零錢，看你能奈我何?”
果然，半個月過去了，老板依然沒什么動靜。
這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老板收了錢后，卻遲遲不給包子。
小張急了：“快給我包子呀!”
老板笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經連續二十天了，這兩塊錢剛剛好。”
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三個秀才一同趕考。一天，路上突然遇上大風，船不能往前行駛，便停靠在一座山腳下。
船家對三個秀才說："這山上有個老和尚，神機妙算，善于圓夢。你們三個到此機會難得，何不上山請老和尚算算前程呢?”
三個秀才聽了非常高興，上山直奔寺院，一心想找老和尚圓夢。
在寺院門口，他們碰上了一個小和尚，一個秀才搶步上前，忙問："你家師父在哪里?"
"我家師父云游去了，請問找我家師父有何貴干?"小和尚問道。
另一個秀才頭昂昂地說："我們赴京趕考，路過此地，聽說你家師父會圓夢，特來找他圓夢的。”
小和尚明白了三個的來意，又見他們目中無人，便說："我也會圓夢，說與你聽，怎么樣?"
三個秀才一聽說："也好，試試看。”
第一個秀才說："昨夜我做了一個夢--出恭!"
小和尚聽了連聲說："好夢，好夢!"
秀才忙問："好從何來?"
小和尚說："你大腸(場)有糞(份)，怎不好呢?"
秀才聽了，洋洋自得，心想，我要中舉了。
第二個秀才說："我昨夜夢見個人，拿了一枝筆在我頭腦上點了一下。"
小和尚翹起大拇指："好!這叫魁星點額啊!"
秀才聽了，手舞足蹈，激動得眼淚差點淌出來。
第三個秀才趕忙湊上前去說："昨夜夢見我把一個人從墻這邊撂到那邊去了。"
小和尚連連拍手叫好："這叫舉人啊!"
秀才聽了，欣喜若狂，大聲歡呼："我是舉人啦!”
事后，三個秀才日夜兼程應考，哪曉得，都沒考中，三個秀才又羞又怒，發誓要找小和尚算賬。
一日，船又行至山下。三個人急忙跳上岸，找小和尚去了。
事有湊巧，三個秀才沒有碰到小和尚，卻遇上了老和尚。
老和尚見三個人氣勢洶洶，一邊忙著招呼讓坐，一邊細問發怒的情由。三個秀才爭著將小和尚圓夢的情況說了一通。
老和尚聽了以后，又將三個人仔細打量了一番，心里嘀咕，這三人哪有半點像讀書明理之人，簡直是官迷心竅。
老和尚閉目想了片刻，指著第一個秀才問道："請問你恭出下來沒有?”
"沒有”
老和尚接著說："這就對了，這明明是不通，不通啊!”秀才被說得啞口無言。
老和尚笑著問第二個秀才："那人所拿的是紅筆，還是黑筆呢?”
"是紅筆。"第二個秀才答道。
老和尚指著他的肚子說："這也就對了。一點黑墨水也沒有，怎么中呢?”第二個秀才瞠目結舌，無言以對。
第三個秀才趕緊笑著對老和尚說："老師父，上天有好生之德，人皆有側隱之心。我不忍心把那人摔到墻那邊去，而是順著墻輕輕地放過去的。"
老和尚聽了后，仰天大笑著，這時，小和尚不知從哪兒冒出來，也笑著指著第三個秀才說："這哪里是舉人，明明是丟人，丟人啊!”
司機師傅每天流轉于市井間，接觸到各類人。他們察言現色，眼光獨到，語言幽默，讓人忍俊不禁。
一次，我和一住女同事坐車，她說剛花400多元買了瓶面霜。
司機師傅在旁邊感慨道：“那您抹一手指頭可就好幾十塊。”
女同事說：“可不。師傅，要不這樣，我給您抹一下，代替車費得了。”
司機說：“喲，那我還得找您點兒呢!”
有一天晚上。我和男友打一輛小夏利回家。司機師傅一路過五關斬六將，左沖右撞。我們周圍笛聲大作，場面跟警匪片似的。
等紅燈的時候，司機突然問一直沒有說話的男友：“害怕了吧?”
我們頓時愣住，男友連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的，開這么快，還能這么穩。”
司機師傅聽了，平靜地說：“我以前開軍車，就受不了我前邊有車。”
不久后，我搬家，剛坐上出租車，手機“滴滴”地響，是朋友來的短信，我就按了查看短信，之后按了幾個鍵回信息。
車至半路，司機師傅突然開導我：“吵架了吧?干嗎不接電話啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得著搬家嗎?對了，他怎么惹你了?”
他的勸導十分急切，根本沒我插話的余地，我哭笑不得，這時手機又響，司機大喊：“你倒是接啊!”
情人節那天，我打車去接男友下班。路上，司機師傅問我：“去和男友約會啊?”
我說：“是。”
司機又問：“今天肯定會收到花吧?”
我說：“他沒那習慣。”
他當即就從身邊的一束花中抽出一朵來遞給我，說：“那我送你一朵吧。”
我簡直受寵若驚!下了車，我沖男友舉起花，男友瞬間就黑臉了。
還有一回，我怒氣沖沖地沖出辦公室，趕去和男友算賬，一上車司機師傅就教育我說：“一個小姑娘應該文靜一點兒，哪有你這么大跨步走路的!”噎得我一句話都說不出來。
和幾個姐妹去唱歌，在出租車上我們興致勃勃地討論等會兒點些什么歌來唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起來》哦。”
“你來一段黃梅戲如何?一直想聽你唱的……”司機師傅一直默不作聲地開車，到了目的地，付錢的時候。他很不滿地嘟囔了一句：“說了那么多，你們倒是先唱唱啊。”
公交車的司機師傅也很幽默，有個乘客把頭伸出車窗外，司機看了一眼，說：“那個把頭伸到窗外的，趕緊把腦袋拿回來，這車廂還放不下你的腦袋啊!”
有一回，司機師傅問我：“你開車技術怎么樣啊?”
我說：“我還不會呢。”
他說：“唉，不會好，千萬別會。現在‘馬路殺手’可太多了。平時你看不出來，都開得‘嗖嗖’的，一到停車場，嘿，就露出他們原本啥也不會的崢嶸面目了……”
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