滑稽幽默的故事倍受孩子們喜愛，故事中那荒誕不經、超乎常理的情節及對話,會時時引起孩子們的開懷大笑,下面這些是小編為大家推薦的幾篇短篇笑話故事大全精選。
一戶人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥對弟弟非常的剝削，苛刻，經常就是一頓暴打。
幾個月后，大哥取了媳婦。俗話說不是一家人，不進一家門。弟弟的嫂子和大哥一樣，對他非常的不好。
唯一的一座房子成為大哥的新房。殘忍的哥哥嫂嫂將他趕出門外，和家里唯一的一頭牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不飽穿不暖，辛苦異常。
一日，弟弟因為久經勞累，病的倒在地上。哥哥見地下的弟弟奄奄一息，就自己牽著牛去耕地。
可是，任憑哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一氣之下，將牛活活打死。
待弟弟知道這個消息后，傷痛欲絕。抱著牛哭了整整一天一夜。最后，挖了個坑，將牛埋了。
每隔一個月，弟弟就帶些牛愛吃的嫩草，用筷子一點點夾在牛的墳墓上。
一次，弟弟奇怪的發現，墳墓的正中央長了棵竹子。正好這次沒有帶筷子。順手就在竹子上劈下兩根替代筷子。
驚奇的一幕出現了，弟弟只要劈一下，就會從竹子上掉下一塊金子。驚異不定，只道是老牛在天有靈，來拯救自己。
善良的弟弟就拿一塊金子，雇人蓋了間新房子。哥哥眼紅，對弟弟突然這么有錢感到萬分詫異。眼睛一轉，就去詢問弟弟了。
善良的弟弟沒有絲毫隱瞞，老老實實的將一切過程完整的說出來。
哥哥立馬效仿，帶著嫩草也去祭拜老牛。故意不帶筷子去劈竹子。
只是，預料中的金子沒有掉下來，出現的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥氣憤之下，將所有的竹子全部砍掉，扔在了旁邊，揚長而去。
弟弟再一次過來時，看見了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，準備回家當柴火用。
家里正好有些黃豆，弟弟就用這竹子炒起了黃豆。待豆子熟的瞬間，香氣萬分。弟弟忍不住吃了一個，頓時忍不住想放屁。
這屁和尋常不同，沒有一絲一毫的臭味。反而香的不好形容。使人聞了還想聞。
隔壁的鄰居被香味引來，非要花錢讓弟弟在放一個。弟弟滿臉的不可思議。再一次感謝老牛。
以后的日子，弟弟就以賣屁為生。漸漸的，打出一個賣香屁的招牌。
哥哥再一次將過程向弟弟詢問清楚。看到弟弟家還有幾塊沒有用完的竹子。直接搶了過去。
回家倒出一大鍋黃豆，用竹子炒了起來。炒熟后，迫不及待的將豆子裝好，就在大街上吆喝，賣香屁，賣香屁......
大家以為是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥見眾人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待著香屁的到來。
“嘭”一聲大響，哥哥的屁是放出來了。可是，味道卻是奇臭無比。等待香屁的一干人等，突然聞到這股臭味，生氣的拿起竹竿將哥哥的屁股堵了起來。
自此，賣香屁獨此一家，弟弟幾年后，也討了媳婦。幸福的過著日子。
只是，那頭給自己帶來好運的老牛時時過去祭拜一下，時刻不曾忘記。
結婚第一天，老婆問：“你愛不愛我?”
我想都不想，脫口而出：“愛!”
老婆生氣：“回答這么草率，應付我。”
我自責中……
結婚第二天，老婆問：“你愛不愛我?”
吸取教訓，我作沉吟狀，思索著。
老婆生氣：“連愛不愛我都需要考慮，你很后悔娶我吧?”
我自責中……
結婚第三天，老婆問：“你愛不愛我?”
我不知該怎么回答，汗水涌出：“這個，那個……”
老婆生氣：“回答這個問題很為難嗎?算了，不難為你了，你不用回答了。”
我自責中……
結婚第四天，老婆問：“你愛不愛我?”
我決定先探探她的口風：“你猜!”
老婆生氣：“我要知道還問你?跟一個猜不透心思的人過日子，真累。”
我自責中……
結婚第五天，老婆問：“你愛不愛我?”
我決心破釜沉舟，以攻為守：“你愛不愛我呢?”
老婆生氣：“油嘴滑舌、混淆是非，你這人真沒勁。”
我自責中……
結婚第六天，老婆問：“你愛不愛我?”
我精神錯亂，掏出兜里的東西往她手里塞：“這是香煙，你拿著;這是我的錢包，你想要就拿走;這是我的工資卡，你樂意的話也拿走……”
老婆笑逐顏開：“老公，你真好!”
結婚第七天，我做飯、刷碗之后得到老婆獎勵的一根香煙，正躲在衛生間抽的時候，聽見老婆在打電話：“嘻嘻，我老公啊，很愛很愛我的……”
昨晚，應朋友之邀在某一餐館聚餐，好不熱鬧。席間，我見朋友小張看著這一桌美味佳肴，只是干坐著，就不見他動筷子。
這個時候，同桌的朋友，也沒管他，都先只管自己把最好吃的菜肴裝進肚子。只是酒過三巡菜過五味之后，仍然不見小張動筷子。這么一來，大家就有點不好意思了。
于是，有朋友就勸小張：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃點墊墊饑餓吧!
這位朋友如此一說，小張就回答到：確實是沒胃口啊!最近腸胃不好，吃什么，拉什么。
小張如此一答，在席的朋友們也頗感無奈。就在這個時候，旁邊的小李面朝著我開口了：大周的老婆不是醫生么，改天向大周老婆咨詢一下，吃些什么才能恢復原狀。
小李這么一說，我就回話道：我老婆是婦產科的醫師，又不是腸胃科的，如果小張的老婆懷孕生孩子，倒還能咨詢一些生育常識，這腸胃上的不是，找我老婆能咨詢出什么東西來啊?還不如自己上網登錄一下故事會網站，就能找到醫術高明的并且兼職大作家的醫生呢。
我這么一說，我自己倒覺得沒什么，但是小張卻樂了，并對我說：大周，你老婆是醫生，我想，你的本事應該在你的老婆之上吧!你老婆懂的是醫術，你會的應該是法術了。平日里，也就屬你的餿主意鬼點子最多。很多連專家教授都解決不了的疑難雜癥，到你這里，你用法術“啪”的一化解，就都不是問題了。你一出山的話，我估計好多些茅山道士都得失業。
媽媽的，這個不是在寒磣我么。我心里暗自思忖著。接著，小張繼續對我說：大周啊!幫幫忙啦!我最近的腸胃不好，吃什么，拉什么，怎么辦才能恢復原樣?
吃什么，拉什么。要想恢復原樣?一聽到這么一句。這個時候，我就擺出一副電線桿上的廣告所宣傳的醫術精湛的老中醫造型，讓他先把耳朵湊過來。小張百思不得其解：說就說么，讓大家也分享一下，干嗎還要把耳朵湊過來?我對他說：這個和其他朋友是絕對不能分享的，特別是在這餐桌上。你不把耳朵湊過來，那就不跟你說了，因為我要對你說的，那可是從別人家里偷來的祖傳秘方。
無奈，小張只好把耳朵湊了過來。這個時候，我悄悄地對他說：根據你吃什么拉什么的癥狀，我告訴你一個秘方，在這飯桌上，你可別再告訴別人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出來的不是屎，你盡管來扇我巴掌……
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